Il était une fois, fin.

Il était une fois, fin.
Ca arrive souvent le matin, ou en pleine nuit, c'est mon Utopie, j'aime ce mot, qui ne sera jamais rien d'autre que ce qu'il est. C'est comme si je me sentais mal, sauf que je n'ai aucune raison de pleurer parce que je ne sais pas. Je ne sais pas ce qu'il va arriver. J'ai tout arrêté, pour faire quoi après ? Je fais du mal, mais au moins je fais. Quand tu tombes parce que tu vas mal, tu t'arrêteras jamais de tomber, alors descends autant que tu veux, moi je le fais. Tu peux croire en ce que tu veux, mais moi je ne crois plus. Et croire en quoi ? Ne crois en rien, ça ne sert pas. Ne me parle pas de réussite. J'explose doucement, les lambeaux de chair atteignent tes vêtements et y restent collés. Donne-moi ton revolver que je tire au plafond, donne-moi de la haine que j'y mette tout mon amour, embrasse-moi pour me baiser après, dis-moi que je suis magnifique et tu m'auras. Chuchote-moi que ça va aller, que tu ne me laisseras jamais tomber. Joue de la guitare pour moi, endors-moi dans tes bras, emmène-moi partout avec toi, et j'aurai pas besoin de me faire un rail, ou deux ou cent ! But I Wanna Hard Drugs, I Wanna Hard Drugs...

autre blog : write-myself.sky'
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# Posté le dimanche 30 septembre 2007 06:38

Modifié le mercredi 29 octobre 2008 14:07

Et oui, je peux être douée pour les citations ^^ [enfin...parfois. ]

Et oui, je peux être douée pour les citations ^^ [enfin...parfois. ]
"Aujourd'hui le monde crève Et tout ce que tu trouves à faire,C'est choisir une tenue de circonstance."
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# Posté le mercredi 02 janvier 2008 17:20

Modifié le dimanche 23 mars 2008 17:23

Psychedelic Love With All The Men...

Psychedelic Love With All The Men...
En ce jour, je me sens différente.
Dites-moi, quand vous passez un cap est-ce que ça vous travaille autant?
Nous ne conaissons pas l'avenir.J'ai très souvent le gout du passé,du présent mais celui du futur est si amer que je ne peux pas avaler.Je ne sais pas si je retiens un rire ou des larmes.Je me sens vide de l'intérieur.Pourquoi,pourquoi,pourquoi...
ça me fait sourire.Rien n'est comme dans nos reves.C'est iréel,incroyable, et pourtant c'est là. A moins que je ne sois en plein délire, coma ou Bad Trip.
Quand on regarde les étoiles, on les voit briller, mais on ne sait pas ce qui alimente cette lumière qui fait que le ciel est bien plus beau la nuit.
C'est pareil pour nous.Ya des trucs qui nous font vivre, parfois briller,on ne sait pas toujours comment.Mais on en profite, on ne cherche pas de raison,pourquoi devrait-il toujours y avoir une cause ?C'est comme ça,point.A nous de nous démmerder pour survivre,se relever,vivre,ne rien regretter et je sais de quoi je parle,briller au moins une fois,meme si c'est négatif,un rayon de lumière noire.Parce qu'un jour, tout sera éteint...
Je dis ça,mais ça ne veut pas dire que la vie est belle.La vie est étrange,mais pas belle,ni moche.Nous sommes responsables,il faut essayer d'embellir toute cette merde au maximum.Moi,j'ai trop la flemme de l'embellir ma vie.
Ah oui,faut avoir du cran.Et je l'ai pas.J'abandonne,mais je ne crève pas.Je ne comprends pas.
J'estime que mes réflexions et mon bonheur sont plus importants que tout le reste,mais il y a des exeptions.
Parfois.Narcissique ou orgueuilleuse, je suis une exeption.
Tous autour de moi sont là,à se poser des questions.
Et moi,je les regarde.Je ne fais rien pour changer les choses,meme si je suis triste.Peut-être que je le mérite.Peut-être pas...
J'attire les belles,délicieuses,mais oh,combien compliquées...
Et peut -être que j'en ai envie, mais je ne m'en débarasse pas.
Est-ce que j'aime ça ?
Je vous souhaite bien des exeptions...
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# Posté le vendredi 11 janvier 2008 16:48

Modifié le dimanche 23 mars 2008 17:22

sex lovely and Fuck porno

sex lovely and Fuck porno
Ca n'a rien à voir.
Tu peux avoir une vie soi-disant "bien", mais te sentir mal.
Avoir une famille, un travail stable, être clean, juste être un mouton,
un mouton noir.
Mais tu peux avoir une vie de débauche comme dit ma mère,oui elle dit "tu es une débauchée".
Pffff. Ya bien pire que moi d'abord, moi je suis gentille.
Tu peux avoir une sale réputation (encore et toujours le même exemple,habituez-vous ou allez vous faire mettre dans une ruelle sombre).Pas d'argent, pas de vraie maison, pas vraiment de travail (pute c'est un travail ?Jusqu'à preuve du contraire c'est le plus vieux métier du monde).
Tu peux être mal, un mouton fluo ou à pois, c'est bien plus joli que le noir, même si j'aime cette couleur.
Ok,si vous voulez on peut faire à carreaux, l'important c'est de choisir le motif qu'on veut.
Tu peux te sentir bien,parce que tu sais qu'au fond de toit même, t'es sur d'avoir au moins une personne qui pense à toi, qui t'aime, où que tu sois sur cette putain de terre.
Parce qu'elle te l'a dit, elle t'a dit qu'elle t'aimait donc c'est forcément vrai, Je t'aime, c'est pas un jeu c'est pas du porno (pour bien vous l'enfoncer.Décadence de mes deux).
Moi je veux de l'imprévu, je veux vivre dans le présent,ne jamais regretter, ne jamais s'attacher.
C'est ça que je veux,ça me suffit pour survivre. Si on ajoute des trucs merdiques qui vous font voir votre mère haute en couleurs (elle a l'air tellement mieux comme ça, je crois qu'elle sourit).
Je veux. Everythings I love. I want a kiss who is a kiss, Fuck somethimes, but not Porno quel bete mot.
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# Posté le vendredi 15 février 2008 16:48

Modifié le dimanche 23 mars 2008 17:22

Je t'aime tu sais,mais je ne peux pas croire que je n'y crois pas,d'autant plus que tu crois que tu dois attendre de croire... On y croit.

Je t'aime tu sais,mais je ne peux pas croire que je n'y crois pas,d'autant plus que tu crois que tu dois attendre de croire... On y croit.
Est-ce que tu arriveras un jour à me faire comprendre que je suis idiote, au point de m'auto-détruire comme ils disent... Parce que je ne comprends plus.Je ne crois plus. J'ai cru, en des tas de choses, mais des choses qui ne servent à rien, ou qui ne sont rien. Maintenant mes mains tremblent quand j'écris, au moindre bruit je me retourne, en pensant qu 'On est là et qu'On va me faire du mal. Quand On m'attrape, On m'embrasse mais je ne ressens rien, à part la peur que ça aille plus loin, jusqu'à ce contact si fort si intense et si douloureux à la fois, tellement fort qu'on se sent puissant, on peut dire qu'on se sent bien, surtout si on a la tête qui tourne... Et les premières minutes qui suivent, on se dit qu'on est les plus heureux du monde, et qu'on a pas besoin des autres et du reste, on mourrait bien ensemble, mais plus les aiguilles tournent, plus on se sent mal, on en éprouve même des regrets, puis on les chassent parce qu'on pense que ce sont des mauvaises pensées. Et on ne pense plus qu'à une chose, se sentir puissant(s). On recommence, on aimerait ne vivre que de ça, de puissance, parce que les sentiments qu'on éprouve dans ces moments, sont très étranges voire effrayants, mais tellement attirants. On a de la fièvre, on voit flou, on se laisse tomber à terre parce qu'on ne tient plus debout, on arrive plus à parler... Et cette fièvre... Tellement hard, qui vous glace ou qui vous anéantit de chaleur... Etourdi et dans les vapes, on se dit que finalement la vie est belle, et que c'est la dernière fois qu'elle le sera, mais on en veut encore, on veut en prendre plein la gueule, on s'en fiche de souffrir, du moment qu'on se sente soi-disant bien. Donc on recommence encore et toujours, et arrive le jour où on se demande, quand est-ce qu'on va savoir s'arrêter, parce que ce n'est pas lassant, mais c'est quand même nous qui ramassons tout... et on pose la question, des dizaines de fois, sans avoir de réponse. Alors on continue, en sachant que plus on le fait, plus on recule, on s'enfonce, on s'encule (trop mauvais le jeu je suis mauvaise) mais en quelque sorte c'est ça qu'on fait, n'est-ce pas... Moi je veux vivre,un peu plus fort *
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# Posté le vendredi 15 février 2008 17:06

Modifié le dimanche 23 mars 2008 17:19